Пишу сюда, потому что нам нужен какой-то независимый взгляд на ситуацию. Сама уже не могу что-то решить, мы запуталась окончательно.
Журнал пустой, мы не хотела бы, чтобы меня кто-то узнал.

Наверно, стоит начать с того, что мы сама по себе очень жалостливый и добрый человек. Я всепрощающая и понимающая, очень мягкая и отходчивая, при этом у меня жуткая самооценка. В какой-то мере это стало моим личным бичом.

Уже почти три года мы в отношениях с парнем. Мы познакомились в университете в другой стране в самом начала первого семестра. Он араб. Мы влюбилась тогда по уши, он стал моим первым сексуальным партнёром. Весь первый год всё было прекрасно. Потом я начала замечать, что всё-таки кровь и гены делают своё дело. Он очень быстро выходит из себя, буквально вспыхивает как спичка. В большинстве случаев это происходит как-то само собой, т.е. мы не считаю, что даю какие-то действительно основательные поводы, чтобы он на меня срывался. Весь второй год мы терпела те случаи, когда он буквально орал на меня и обзывал нелицеприятными кличками, ведь после он извинялся. Был ещё момент, когда он пытался ограничить меня в одежде, хотел, чтобы мы не носила провокационных вещей, включая шорты и миниюбки. Стоит сказать, что мы слежу за своим стилем, у меня достаточно хороший привитый мамой вкус, который совершенно исключает излишества. Да и в моей русской голове совершенно подобные ограничения не укладывались. Довёл он меня тогда до ручки, в один из дней у меня случилась ужасная истерика, что и заставило его одуматься и перестать меня донимать с этим вопросом. Так же он не забыл упомянуть, что это будет очень тяжело для него, но ради меня он остановится. Наверно, для каждой уважающей себя и волевой девушки это бы стало тревожным звоночком, мы же как-то успокоилась. Тогда было ещё много моментов, все и не вспомнить, моя память обладает поразительным качеством стирать негатив. Выходит так, что мы помню, что меня обижали и унижали, но не помню как. Примерно в то же время мы начала принимать Логест (контрацептив), который сыграл со мной плохую шутку, оказалось, что такие таблетки могут влиять на либидо, которое в моём случае исчезло совершенно. Мы просто перестала хотеть какой-либо близости. Он терпел и терпит до сих пор, т.к. секса у нас, можно сказать, нет вообще.

Год назад перед летними каникулами мы решили переехать в другой город на лето и жить вместе. Буквально за три дня до этого у него снова случился очередной выплеск эмоций. Насколько мы помню, он снова жутко орал на меня и обзывался. Вся в эмоциях мы как всегда побежала разговаривать с мамой, которой к тому моменту уже всё порядком надоело, она навертела нам хвост, чтобы мы уже заканчивала заниматься добровольным мазохизмом и рвала эти отношения. В тот момент мы сама поверила, что это правильно. Попыталась с ним поговорить, кое-как заставила себя сказать, что нам будет лучше расстаться. А он заплакал. Мы впервые в жизни видела его в таком состоянии. Нам стало так жаль, мы снова подумала, что у нас всё будет хорошо, и что всё, что нам наговорила мама, в корне неправильно. Он обещал исправиться, поменяться. Не знаю, любила ли мы его ещё тогда, но нам хотелось верить. Стоит сказать, что он в самом начале поставил условие не говорить «люблю», пока не скажет он. Мы романтик в какой-то степени, и меня всегда убивало это. В результате мы всё-таки переехали и зажили вместе, но через пару-тройку недель возникли проблемы с документами на проживание в стране, и нам пришлось уехать на всё лето домой.

Дома мы была абсолютно счастлива окружённая своими друзьями. Мы работала в очень интересном месте, много гуляла, ходила в клубы. Стоит сказать, что мы редко вспоминала о нём, мы мало созванивались, но мы всегда чётко осознавала, что мы в отношениях, поэтому даже и не думала знакомиться и проводить время с другими парнями в России.

В сентябре я вернулась уже в город, в котором находится наш университет. Меня встретил он. Я была уставшая как собака после 23 часов в пути, а он обижен на моё летнее поведение, но всё-равно особо не высказывался. Первые дни мы провели прекрасно. Потом был семестр учёбы, за который мы порядком истрепала себе нервы из-за новенькой из Украины, которой жутко нравился мой парень. Такую ревность я испытала впервые в жизни, нам хотелось буквально залепить ей пощёчину при первой встрече. Каждый раз меня трясло, если мы пересекались в университете. Он знал об этом, говорил, что ничего там нет, что она просто носится за ним. Я просила не пересекаться с ней, но они были в одной компании и, соответственно, проводили много времени вместе. После этого семестра моя учёба заканчивалась. Мы снова собрались переезжать вместе в другой город. Опять же мы ссорились, он орал, хоть и пытался сдерживать себя и хотя бы не обзывал. Переехали. Мне оставалось сидеть на месте и ждать 3 месяца разрешения на работу. Мы и сидела. В этом городе у меня друзей нет, с местными у меня дружить не получается особо, они другие, мы другая. В основном мы сидела дома как заправская домохозяйка, усердно готовила, мыла и стирала. Мы депрессивная личность, поэтому естественно, меня всё это угнетало, но мы ещё как-то держалась. Он говорит, что это было лучшее время.

В марте мама сделала нам подарок, мы встретились с ней на прекрасном тропическом острове и провели там 2 недели. Эта поездка приоткрыла нам глаза, мы познакомилась с прекрасным парнем. Ничего абсолютно не было, никаких романтичсеких чувств, мы просто общались как друзья, и мы вдруг поняла, что мужчина может быть другим. Он может быть простым, а мой парень вечно пытается что-то из себя строить и раздувает собственное эго до смешного порой. Он может быть щедрым и при этом не тыкать в свою щедрость носом. Он может быть достаточно умным, чтобы не взрываться и отыгрываться на мне. Он может показывать, что любит. Всё это мы бурно обсуждали с мамой, которая является моим самым близким человеком в мире, она единственная знает абсолютно всё обо мне. В очередной раз мы начала верить, что пора остановиться и не делать хуже ни себе, ни ему. Вернувшись мы всё думала об этом . Весь апрель нам было так тухло, что не хотелось ничего делать, я проводила дни в постели с лаптопом и книгой. Нам было всё-равно на домашнюю работу. Мы не хотела даже разговаривать. Мы ссорились пару раз снова из-за глупости. Если вам не осточертело ещё это читать, мы могу привести свежий пример наезда на меня, пока и он не стёрся.

Недалеко от нашего дома есть пирс, на котором собираются океанские чайки. Однажды мы решили съездить их покормить. В результате нам очень понравилось, это было забавно, и мы решили как-нибудь вернуться и пофотографироваться с оравой чаек зависших над нами. В тот день мы была одета в юбку и фетровые сапоги. Пару недель назад он предложил поехать воплотить идею в жизнь. Оделась мы примерно так же, на ногах были всё те же фетровые сапоги. Когда мы приехали, на пирсе происходило какое-то общественное действие, которое спугнуло всех птиц. Мы пожала плечами и вернулась в машину, а он решил, что неплохо было бы прогуляться по пляжу. Я сразу начала отказывать, говоря, что моя обувь не приспособлена для походов на пляж. Он всё-таки выдернул меня из машины, мы спустились по окультуреной дорожке, где мы присела на высокую бордюрину и сказала, что дальше он может идти сам. Он пошёл, потом вернулся через пару минут, наорал на меня в присутствии людей, пнул сумку стоящую на земле и приказал идти в машину. Потом ещё возмущался всю дорогу до дома. Опять же, стоит упомянуть такой пунктик. Когда он орёт, ему нет смысла что-то объяснять, он распаляется ещё больше. Моя сдержанность часто бывает пересилена чувством несправедливости происходящего, поэтому мы всё-таки вставляю пару своих слов. В результате взрывается бомба. Мы удивляюсь, как он сдерживается, чтобы не заняться рукоприкладством.

И вот так всегда. Поэтому мы чувствую себя мазохистом. Мы понимаю, что нельзя позволять так к себе относиться.

Его, естественно, гнетёт отсутствие секса, стоит памятник, наверно, поставить за выдержку. Он жутко брезгливый, и мы уверена, что он ни разу нам не изменил. Вот просто знаю.

Неделю назад он уехал к родителям в наш университетский город. Там куча друзей, снова та девушка из Украины. За неделю мы наслушалась историй от своих подруг оттуда и насмотрелась фоток с фэйсбука с какими-то неизвестными нам доселе девками в клубе. И с той самой тоже. Всё это мы снова изливала маме, которая в очередной раз навертела нам хвост, чтобы мы ехала искала квартиру в другом большем городе, и мы съездила вчера. На обратном пути он позвонил. Мы высказывала всё, что думаю. Он объяснял свои выходки достаточно логично, достаточно, чтобы мы поверила. Он говорил, что стоит на перепутье и не знает, что ему делать, уйти от меня и иметь секс, или терпеть, потому что мы ему настолько дорога , и верить в то, что мы смогу «починиться». Мы кивала. Мы не смогла сказать, что думаю, что нам стоит разойтись. Из этого он понял, что мы не расстаёмся. Сказал, что мы лучшая девушка на свете, и он бы убил себя, если бы через пол-года увидел меня счастливой с другим парнем, т.е. упустил бы свой шанс. Он возвращается на этой неделе. Он снова обещает измениться.
После всего этого хочу сказать, что он очень близок мне. Он прошёл со мной через многие трудности. Он всегда помогал нам с моими проблемами. В периоды "штиля" мы не задумываюсь о расставании, но сейчас накипело. 

Я же готова биться головой об стену. Боюсь сказать это маме, которая тоже нервов себе немало потрепала с этой моей историей. Боюсь что-то сказать ему, т.к. у него снова есть надежда.

А мы очень хочу переехать в тот город, зажить одной.  Я хочу, чтобы на меня перестали давить со всех сторон. Мы не думаю, что люблю его, но видя его в таком состоянии, как год назад, со слезами на глазах, моё сердце ёкает. Мы так всего этого боюсь. Мы бы хотела остаться друзьями, но у него принципы - никаких бывших. Как не ранить его? Мы ненавижу делать людям больно.