День 1ый.
2007 год. Будни. Получил зп, попёрся с супрой по магазам.
Раз пакетик, два пакетик, присели, пошли дальше, тормознунили иии не обнаружили в охапке вещей маленькую сумку сдокументами.
Бля, бля, бля - первое, что пронеслось в голове. Секундное замешательство и мозги потихоньку начинают соображать:
- слушай, может мы её в пакет положили?
- ну-ка. Нет, нету.
- бля, бля, бля. Наверно, оставили на той лавке, где сидели 5 минут назад.
- бегом туда!
Включаем пятую и подлетаем к лавке.
Там, разумеется, никакой сумкой не пахнет. Обращаемся в близрасположеные магазы:
- не видели?
- нет.
- ...
- нет.
Блядство! Проебали! Точнее спиздили...
Идём в мониторную. Открывается дверь и типичный еблет из Шатуры сразу же заверяет нас, что камеры смотреть не будет, не стоит, мол, игра свечь. Ничего другого мы честно признать не ожидали.


Хуле делать? - думаем мы...
Порешили, что раз лопатник не проёбан, значит не всё так плохо. В противном случае был бы настоящий пожар. Ведь восстанавливать кредитки и прочую мишуру - дело не из приятных.

- Бегом в ментовку писать заяву.
- Бегом в ментовку писать заяву.
- Бегом в ментовку писать заяву.

Все три совета оказались вполне логичными. Ведь кто знает какая судьба будет у спижженой паспортозы... Кроме паспорта там был ещё студак, рабочий пропуск и страховка. Восстановление лишь первого представлялось гемморойным.

День 2ой.
Полицеский участок о_0 Просто ГОМ.
- Проебал или украли?
- Проебал.
Ступил. Надо было писать в заяве, что именно спиздили.
Восстановление - 400р. Ну ок, чо.

День 7ой, наверно.
Звонок на мобилу.
- Александр?
-..?..(когда первым делом называют моё имя, мы сразу задаю вполне логичный встречный вопрос) : а кто это!?
- Ваш паспорт и остальные доки у меня.
- о_0
в это время мы был на работе и не мог свободно потрещать на эту тему.
- Давайте мы вам перезвоню позже! - чуть ли не кричу я.
- Ну хорошо.

Вечер.
По номеру с которого нам звонили - тишина.
Звонок.
- Алло.
- Здравствуйте.
- Да-да, мы догадался кто это. Слушайте, а как вас зовут?
- Нууу, допустим Иван...
- А где вы нашли мой паспорт, а, Иван?
- Нууу, допустим в Марьино...
Мистер "Допустим" сразу дал понять, что именно он подрезал мою сумку и съебался с ней на первом же (тогда) бесплатном меговском базе до метро Люблино.
- Хорошо, Иван, давайте мы с Вами встретимся, Вы отдадите нам паспорт и мы Вас отблагодарю символически.
- А сколько?!
после такого вопроса мы понял, что чел явно ахуевший и сказал следующее:
- Ну косарь, например. Нам восстановить стоит 400р. (к слову, у меня Батя неоднократно находил доки, и совершенно безвозмезно отправлял их по адресу почтой)
следующая реплика заставила меня почесать кулаки:
- Александр, мы вижу разговор у нас не получается, досвидания.
Короткие гудки.

Бля, вот ведь гандон, а. Пиздец. Пусть думаю подавится им нахуй. А потом мы подумал и понял, что ступил снова (неопытный был, хуле).
По сути этот пидор врубил элементарное мошеничество. По-хорошему надо было с ним встретится и наломать бока. С другой стороны - ещё тогда мы задумался - а откуда у него мой бимольный (ну, сотовый?!).

Делался новый паспорт, а мы гонял с "временным удостоверением личность". Такая картонка из 2ух страниц.

Короче, сделал мы новую паспортозу, в которой уже стояло две печати с номерами двух предыдущих документов. Но и на этом веселуха не кончилась, а точнее только началась.
Перед получением нового я, есс-но, сдал временное удосто-е в отдел и тут меня осенило: БЛЯТЬ, У МЕНЯ ЖЕ БИЛЕТЫ ВО ВЛАДИВОСТОК ОФОРМЛЕНЫ ПО ВРЕМЕННОМУ УДОСТОВЕРЕНИЮ ЛИЧНОСТИ!!!

К счастью, после нескольких прозвонов и таки найдя того человека, кто делал бронь, данные в оной изменились и мы благополучно улетели на Дальний Восток, но это, как говорится, уже совсем другая история.

З.Ы.: в РФ нет закона обязующего гражданина (эй, гражданина, бл) носить всегда паспорт. Нет и всё. Но зачастую без него никуда.

Береги карманы, сумки, бэги, ну и себя конечно.